تلاقيطُك تغدو (٣)

بجسد الـمُتَكَامِّ الـمُرتصَد مكانٌ مناوئ، يبدو محايداً، وفي نفس الوقت معادِلاً كافياً للمراقبة، تظنينه (زيارة الأطياف المسلحة) التي لـ م. ص. الحاج، ولكن بحق ذلك الجسد قُلْ للمناوئين يحتجمون!.

إذ ها نحن المكان الذي تتفاداه طعنةٌ ومن ثم تطعنهُ، ها نحن الهدوء والملامسة العفيفة الشبقة لروح الكلمات الزهور، ها نحن أسفٌ يشرب مِن ماءِ انعدامه ويقعدُ في القاع الجاري، ها نحنُ أكفٌّ تمدُّ يديها عفةً عن الشحاذة تطلبُ المزيد متجاهلةً الـمُعطى، ها نحن المكان الناتئ مِن عاجِل، ها نحن شيئيات العينية نجترحُ المجهر المضاف عفواً عنه إلى سلسلة المطلوبات مِن لاب الجثث الحيِّ ومِن حياة اللاب الجثثية.

قُلْ للمناوئين يحتجمون!. ومِن الأحجام هيا إلى إشعال الصفحة بالقوّة، تفعيل مَدَاها لتتحمَّلَ قبضاتٍ متشنجة على القلم. ارتماءات لحميّة وصيامٌ بغير نيّة. قد ما احتكَّ يشتعلُ، وقد يصحو مجدافي مِن لطمةِ الماءِ البارد.

إن سيرة العظيمات هذه: أسماء عثمان، فرجينيا وولف، إخلاص همد، آنا مانياني، أناييس... لا أستطيعُ أن أحمل كل هذه الأصالة دون أن أتزيَّف، هل قالها جان جينيه مثلاً؟. قُلْ للمناوئين يحتجمون!. أَعلمُ أن بنائي لَهُو زائلٌ بمثل نومتي عند (تهوى ليلى وتنامُ الليل؟)، وبهذا، أعني انتشالي المرتاح ما بين اللقاء والاستعادة. إنه لشأن أشبهُ بالتأتأة البليغة التي تطرأ حين الإنصاف المدعو كتابةً ولكنها لا تنفكُّ تنحسر في استقامة مُضاءَة بين الأناة والانكسار المجلجل خلف تلك السانحة. يا قلبي الذي تعوَّدَ على تلك السانحة المستعادة وها أنت الآن متهلهل مدموم بجانب هذا الإشراق العظيم، فلتكتب للمناوئين يحتجمون.

طبعاً سيمرُّ هرائي على علامة القسمة الخفيّة التي تُرسِّم العالمين، لا أدري كيف سيكون مروره وهل سيطيب له المقام أعلى خط العلامة أم أدناها. غالباً سيشتطُّ سهوي، وحتماً سأرسل غفراني لنفسي يُكبِّلها عند القيام، يُطَبطِبُها عند القعود؛ لأن ما نَقْصُ ذلك، بل ما زيادتُهُ، عند الكلام عنهن؟.

أسناني في المنشار من سبيكةِ موادٍ مختارة بعناية، أرجلي في الطريق الطين الشره لِبَلْعِ الأثر وإنزاله إلى معدته بجُغمِ فارهة هي خطاويهن الحثيثة.

أراني أكدحُ في نواةِ تمرةٍ سالمة، أكسِرُها. تنقدحُ شرارة من عيوني البُوميِّة، تنسحلُ عثراتي في حجٍّ مستقيم وراء شُعاعٍ ناحل يسقُفُ زقاق الصحيح الضيِّق. يمضي وبالُ ذلك إلى صرخة يُطلقها رأسٌ تحجَّرَ من فرط الصداع. بين أنِّي وما تقول؛ تنضرم نارٌ بوتوجازيّة. تتعبني جِدَّتُها حين الاستفهام ولكنها تُصَرِّفُني بشكلٍ منتظم وهذا ما يهمُّ حتى الآن، وافتني المستجِدّات بـِ كَرورٍ من الذاكرة وافتني الذاكرة بغِنَاءِ الـمُستجدّات، نبتت لي أحلامٌ طيّارة مكان زغب إبطي نضحت عفونتها وكرهتُ نفسي قبل معايناتها وبذا خسرتُ الـ becoming as an unbecoming of me. 

قال الموت: الرائحةُ جِمام كأسي، فلا تملأيني عندها تغرقين ولا تتركيني تحتها أطفو،

قلتُ: بيننا رمضاءُ الماءِ إذن؛

        دوقما صحراء الـ real.

رَوَاح

لا نغمية الكارثة، إنها لا نغمية ما بعد الكارثة، إنها البلاستيكة البايظة في عدم قُدرتها على انفعالات البلاستيك ما زالت تحوزُ البلاستيكية وتُضَقِّلُ بها إلى السقف الـمُقشَّر عن الصِّفات والتّبِعَات الكُمُونيّة. تفعيلٌ بغير امتنان هي الديمومة، والذين يَتمَنَّعون عند وَزَرِ الإسم يمتنعون عن العَوْدِ الأبد، يصبحون الصُّدفة الرياضياتية التي من فرط محايثتها لما هي عليه لا تستطيع أن ترمي الرَّمْيَ في النَّرد. أصبحتُ لا أريد ذلك، قشَّرتُ بوهية الأرقام البَرّاقَة عن عاج النَّرد.

أصحو؛ كانت (هَنّو) تَضَعُ حَلَقاً في الأُذُن النَّرد. في الاستراحة، عندما رُحت أتكلَّمُ عن المسيح، كيف لا نكون المسيح أو نكون لا المسيح، لاحظوا كيف أَتَغَيَّر سريعاً مِن النشاط إلى الخمول إلى الحماس إلى الغباء الداكن إلى الصَّمتِ والتغريد. عندما غفوتُ للحظات أخرى، كانت تغوص وتنقشع في رؤيتي مجدولات بلاستيكية حمراء لخلفية مرآة (هَنّو) التي كانت قد بدأت الميك أب بعد أن صحوتُ وفكرتُ أن أُقشِّر النَّرد، يَهجُمُ عليّ التِّذكارُ الصَّاخِب: اهتزازات الألوان في الفَمِّ الصارخ للوحة البابا لــ(بيكون) وكيف أنها شَغَلَتهُ ونَتجَ فَم أَسود قاحل يَصِفهُ حتى الآن بعدم الإتقان.

رؤيه وحي: استباق. رؤيوياً كيف أنكِ مُستبقة في استباق الأحداث وهذا امتنان. الوحي: يحدث الآن وكَفَى. ديونيزيوس الشاحب الحاد ضِدَّ رَبَاطَةِ الجأش. دائماً وأبداً. ميدوزا الـمُتَعَدِّد وميدوزا النُّدرة، أو بكلمة واحدة: الانتخاب الطبيعي تنازلياً.

تلاقيطُك تغدو (۲)

عندما يمتدُّ زهوي شاملاً كل تلك المناطق المغلقة التي لم أكتبها، سينبعثُ صُنَّاع الساعات في قرني الخامس عشر بأزيائهم الإستوريكية مُهَمْهِمينَ صلواتٍ تترى في صِدْقِ مُعادلاتي وعدم قابليتها للتجذُّر والإثبات، سينعتون ولاءَهم لزيارتي بما قد يُدعى الذائقة وستُسفِر زياراتهم المتكررة لغرفتي عمَّا يشبه الوحدة المكتظة والتي قد يَنْحَلُها غيري فيني صبغة لعُتهٍ وبلادة.

سأُرسلُ مَقصّاتٍ صغيرة على أطراف السِّجادة الـمُحلِّقة التي تحمل أفكاري إلى السديم الجمعيّ، ستَعمَلُ الكلمات كالمناشير الزجاجية في العدسات الـمُتكَوِّنة على أطراف السِّجادة، كقطرات النَّدى البلازميّ، مُفَتِّقَةً الأفكارَ إلى طيفها المنشوريّ، راقصةً حَوافُّها وهي تدخلُ ذيّاك السديم الماجِد. وسأنحني بغير رجعة كالقَابِضِ الكرة الأرضيّة إلى بطنه ومن فمه تنطلقُ كلماتٌ أخرى راقصة جميلة كأنها الاقمار، تتقصّع بغير مدار.

عندما يمحقُ المكتوبُ ما "يُزيزِنُ" في رأسي وعندما تهدأ نظرتي الهوجاء إلى شكل جمرة من فوقها رماد، وعندما تـ لا تتناظر فتحةُ فمي إلى شكل شفَّة عليا تمرِّرُ المعنى وسُفلى تُمرِّر اللامعنى وبينهما يَخرجُ الذي ما بين الكَلامات مِن حُبِّ ومنافسة، عندما تُرسِلُ أقَدامي نُسَخَها الحِبْرِيّة مُلَطِّخَةً تلك الجُزُر العذراء مِن نَهَمِي وهِمِّتي، وعندما أُنيخُ الشِّياط على مُدرجَّات النُّضج المتحفيّ ليراها الإيبوخ فيهربُ مُتصاعداً إلى حَدَثٍ يَشتاقُ أن ينرتق بُحدُثيَتهِ، عندها سأنامُ في الرؤية شُعاعاً مُتجانساً مع أشباهي؛ مَن يتصَاعَدُ غناؤهم مُحيلاً السَّراب إلى دماء ولَّادة.

لتكتبي يا جهالتي المحُلِّقة فوق حقول الكائنات الـمُفضية إلى ما دون بِترولها، ليَكتُب فيكِ مَن بالضَّرواة مُوشِياً طرائزَ للُّطْفِ في لحم الإنسان: فاعل ومنافر ولا يهتمّ. ليكتُبنا استلافُكِ مِن جَوارِحِ الخَيَال الكَريمة مَا جَعَلَهُ مُدَجَّنَاً في مَكَان الشيء مِن الرُوح، ليكتُب أزيزك الدَّامي ما يُرِيقُ العِظَام أعلى العَضَلَة المتشنِّجة، ليُسَافر مُخَرِّطُوك الأنامل على الجَبْهَةِ المتعرِّقة المحمومة، ولينسى أَريجُكِ تَنَفُّسَهُ يَضوعُ مِن غير وِصايةِ الميِّت، مُطَوِّعاً الجَمَال الرَّاعف ألواناً لزجة، لا هي كلمات ولا هي لوحة، على مدارج المعبد الأضحية بغير ما قسمةٍ، بغير طمعٍ أو ضغينة.

ياللشهقات المأمونة السبب، ياللأسباب المنزوعةِ الدهشة. أرى مخلوقاً ينهشُ كَبِدَه، يتفلُ ملحاً ويدمعُ دماً. أرى شَعراً يَفتِكُ جَمْرَاً بالبشرة، وما الأسود الهائج مربوطاً إلى العَمَود والجمهور القرووسطوي يزمجر؟. تركتُها ثانيةً إذن حيلتي الوحيدة؛ شَرّكت لي بجسدها تلك اللئيمة؛ واقتنصتني من عند الفراغ. سأظفر إذن من عندها بما يحفر القبر بالعين المِعول؛ بنظرة مَن غَلَبَهُ التمييز فَشَرِبَ.

أناييس في الممر، تُرعِدُ في مفاصل ركبتيها خَنَاجِرُ صغيرة، تمشي بتؤدّة المجروح الغاوية نحوي. تشتعل السُّحب الفسفورية في سقف الممر المدولب قبل أن تَصِلَني. أحلامي مِن نسيجٍ ممزق يتناسل مهاماً للرتق، ماذا سأفعل؟. 

أناييس لِتَمُرَّ إذن، ثم ما يتبعها مِن تراتيلَ أخرى مُسَنَّنَة.

ثم انظرْ هذه العبارات القليلة التي تنتظم كالعقد الخانق حول أسري، تَمحُوهُ. أَنطَلِقُ نحوها. أناييس تَبْلَعُ الممر، الممر ينبتُ مِن نظرتها في اتجاهي، نُصبِح سجينتي ذلك المخروط من الرؤيا المتواطئة. أَنظرُ هذا الميناء السري، هذا القفر، ولكني لا أَحنُّ أبداً أن أرجع أكتب من جديد، ربما أريدُ أن أُصَفِّق، أن أُصَفِّق بأعضاءٍ مُعَمْلَقَة أَكثر مما يحدث لي. أن أُذهِلَ الأوركسترا .

يمضي العَاجِزُ في سبيل مَضْغِ قُدراتهِ التي لا يظهر إلا فناءها، وهذا هو عَمَلُهُ الوحيد، وظيفتهُ التي تَخْلُقُهُ وتنوب عنه في الصِّفات، وغيرِها مِن المجَسَّات.

والآن الفتى الميّاس الرّصين؛ غَاسِلُ العَرَبَات في غيرِ هيكلِها.

تطريبُ الحلوقِ الجَاموسيَّة ضِدَّ هواءِ مُكيِّفِ الما مَضَى. زَوَغَانُ الإبطِ على طول الذراع تلتئم إلى الجذع بخيوطٍ رقيقة. غِطَاءٌ من فروةِ الذي انهرى ابتناءً إلى داخله. أنامُ تحتهُ في الدفء. يستعملني كَقُمَامَة.

سأَهْرُبُ لأكسبَ مزيداً مِن الوقت في عكس اتجاهِ هروبي، سأُفَخِّخُ لما دوني وأُطَبِّلُ لما أعلى وأَمُرُّ على نفسي مَرَّ السِّحَابِ الـمُسافر إلى حتفهِ في لوحة.

رأيتُني أَصعدُ أَنزِلُ في مبنى كبير عتيق، مَعَامِلُ قديمة ربما ومواسير صدئة...

فحتى لو سلَّمنَا بأنَّكِ مَن أَبْطَأَ الحُوتَ في تَقَلُّبِهِ على الشوارع، أضحى ذلك تفصيلاً دقيقاً فائضاً عند مُقَارَنَتِهِ بقلم الجِّدَّةِ المتدفِّق كل خطيئة مِن لَدُنك تَلِدُ العالم في نُسخَتِهِ المحتملة، تَلِدُه مُتَهَدِّلاً جَاهِزاً، وتَلِدُ وَبَالَ أَمرهِ كمَشِيمةٍ مَجدوعةٍ للكَدايس، ودون ذلك خَرطُ القتَاد، إذ لن يستطيع أَحد أن يطمع في أن تكون له هذه الوجبة المُحمَّلة بأسرار الاتصال كلها.

قليلٌ هو وينبت بين رعشةٍ وأخرى مَغشِّي عليها من شِدَّةِ الأحلام. كنتُ أغطِسُ معها في بحرٍ مُلَوّنٍ وشعرها الطويل مِن أَنصَالَ حَادّة يُطَوِّقنا خُصَلاً مِن عند الأعناق والمعاصم والكاحلين. كنتُ قد بدأت ذلك مِن منتصف البحر، كأنما نبتٌ خَلَقَتْهُ جَمَالات حَركَاتِها فـ تَسَيدَمَتْ الأَمْوَاهُ خَفْراً وإعزازاً. 

هل كان البحر ابني أم كنتُ ابنة سفاحِكما القُربيّ المهيب، يُقطِّع الأبصالَ الجائرة إلى شرائح مستعملة؟.

ليتقدَّم الكُلُّ ما بيننا إذن، ليتقدمنا طَابِعَاً في الرِّيح خِنْجَرَهُ المريخ، فتعوي عواء الـمُنجَبِرِ على الحَدْوِ الشهيدة المُمَتِّعة العَذَاب بعُذُوبة عينيها.

وددتُ لو أَنفُضُ عن دمي غناء النحلة المخيفة التي يَتصلَّبُ عَسَلُها رُخاميّاً مَكَانَ النّخاعِ مِن عظامي، وددتُ أن أَغفِرَ وأَهجُم في ذات الكلمة، وددتُ مُواءً أَندرُ مِن بذرة هيدروجين مُتَساوية الأذرع كَذُوبُها، وددتُ أن أَغرِفُ من لحوم الفضاء وأرمي في المدينة الشّرِهة أينما نَظَرتُها، وددتُ لو أَضرِبُ الصّاموطَ بانبعاثِ الأشقى عندما يَتُوهُ الجحيم في العواء الصامت خَلفَ غياب النّبض وتَضَاريس الأسنان المُكشِّرة عن الموت المُكشِّرة عن الحب.

كم وددتُ أن أَقْفِز.